Ainda nada.. nada...
Tô cansado de conferir minhas 15 contas de e-mail pra poder botar a mão (ou melhor clicar!!) no wave...
Vamos esperar... a esperança é a ultima que morre né...??? Esperança, cadê você??!??!!?!? Ihhh MORREUUUUUU!!!
Desde a epoca do Orkut que não lembrava da dificulde de conseguir um convite de um produto Google...Aririsco a dizer que daqui a uns anos vai ter gente matando por um convite de alguma coisa do Google (tipo total controller of World by Google!!). Demorei uma semana pra conseguir um convite do Orkut... mais alguns dias e estava com o convite do Gmail (não lembro se os dois vinham numa tacada só, memória fraca!). Em suma... já tô com os dedos doendo de tanto pedir convite no site do wave...(provavelmente os gringos riem da nossa cara e devem nos chamar de mendigos (beggars) por pedir tanto convite!!)....
Mas quem sabe a Dona esperança ressucite... e alguém me dê um convite do Wave...
Esperança, levanta... levanta Esperançaaaaa.....
Ainda nada.. nada...
Tô cansado de conferir minhas 15 contas de e-mail pra poder botar a mão (ou melhor clicar!!) no wave...
Vamos esperar... a esperança é a ultima que morre né...??? Esperança, cadê você??!??!!?!? Ihhh MORREUUUUUU!!!
Sempre fui afixionado pelo Google. Pra mim, acho que é a empresa que tem a melhor estratégia de mercado quando o assunto são serviços, sejam eles pagos ou gratuitos. E agora a Google veio com a - e assim espero! - revolução da internet - o Google Wave. Infelizmente ainda não tive o prazer de usar a ferramenta, e espero logo que alguém tenha um pouco de pena de mim e me deixe "babar" um pouco no wave.
Só tenho a dizer: Seja bem vindo Wave... é mais um ponto pra uma internet nas nuvens, comunicação total em tempo real e convergência tecnológica de primeira. Só resta esperar qual será a resposta da Microsoft - A gigante - mas lembrando da Bíblia eu me pergunto: Não foi o Davi quem ganhou do Golias?????
Estava eu hoje precisando mandar um torpedo pelo claro idéias (www.claroideias.com.br) e qual não foi a minha surpresa de que o serviço não estava funcionando...
Aquela velha balela de sempre:'Verifique o tamanho da mensagem", "Desculpe, ocorreu um erro ao montar sua mensagem"... blá blá blá....
Daí dei uma olhada no Twitter pra ver se achava algum outro "pobre" mortal (pobre mesmo, pq sem grana tem que usar a web pra enviar o torpedo mesmo - LOl!!) tinha relatado o mesmo problema que eu - e nada.
Pois bem tentei mais um zilhão de vezes até que caiu um conjunto de caracteres ao montar a "mensagem" escrito "AMEM"... Qual não foi minha surpresa que pensei: "Já tô uns 10 minutos tentando mandar esse torpedo - que não afundaria ninguém pelo atraso - por que não tentar mais uma vez... E dái tchanam... AMÉMMMM!!! A mensagem foi...
Conclusão: Por mais incrivel que a internet seja... ainda há esperança, há fé... então AMEM!!!!!
Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.
C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido.
C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada.
C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando. 0 erros.
E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril. Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.
C:\>CD TERRA
C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\TERRA>Criar firmamento.exe
Ok
C:\TERRA>Rodar firmamento.exe
E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril. Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.
C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok
C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe
C:\>Criar o homem.exe
Homem criado
C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra
Excesso de caracteres.
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Diretório inexistente
C:\>MD Jardim do Éden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Ok
C:\>Inserir mulher no homem
Parâmetros invertidos. Retifique.
C:\>Inserir homem na mulher
Ok
C:\>cd “Jardim do Éden”
C:\Jardim do Éden>Criar desejo
Operação executada. 1 erro(s)
C:\>multiplicai.exe
OK
E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden. Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso, voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.
C:\>Criar livre arbítrio
Ok
C:\>Rodar livre arbítrio
Ok
C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio
C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.
E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.
C:\>Criar o bem e o mal
Ok
C:\>Ativar mal
E Deus viu que havia criado a vergonha.
Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em Jardim do Éden. 4277732 erros.
C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher
Homem-mulher não encontrado.
C:\>Del vergonha
Vergonha não pode ser apagada com mal ativado.
C:\>Del livre arbítrio
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.
C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help.
C:\>Suspender programa
Comando ou nome de arquivo inválido!
C:\>Suspender programa.exe
Comando ou nome de arquivo inválido!
C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.
C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 666F-11CC
Diretório de C:\
TERRA
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres
C:\>Del Terra
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres “!”
C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema.
C:\>Deltree /y Terra
Apagando Terra…
Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100
Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema E Deus revoltado reinicializou o sistema…
(…)
Inicializando o MS-DOS..
HIMEM está testando a memória estendida… concluído
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS
CONTINUAR? (S/N)?
Todo mundo já sonhou que saiu de casa pelado ou sem uma das peças da roupa ou que foi pra escola de pijama. O pesadelo desse noivo era errar os votos no altar.
Ele ficou tão nervoso que, naquela hora de prometer estar junto "na alegria e na riqueza", ele trocou a palavra "lawfully wife" (legítima esposa) por "waffully wife" - uma palavra que não existe, mas que por remeter a "waffle", pode ser traduzida como "feita de waffles".
Para tentar sair da saia justa, o noivo entrou na onda da tiração de sarro e emendou um "esposa feita de waffles e panquecas". Foi o suficiente para a moça ter um ataque de riso.
Nota: No meu eu apenas suei...(LOL)
By Gizmodo : http://pepsi.gizmodo.com.br/conteudo/eu-vos-declaro-marido-e-mulher-ate-que-da-pra-parar-de-rir
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Ana Lisa
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Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas !!!!!
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de
Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O
telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de
quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight,
com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da
Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu
conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro.. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações
do carro e ele foi penhorado.. Mas a sua moto está paga, e então pensei que
fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se
esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!