Posts (page 2)

"Os últimos serão os primeiros", diz o filósofo...
"Pilha", diz o programador.

"Quanto mais sei, mais sei que quase nada sei", diz o filósofo...
"Esse array é muito grande", diz o programador.

"Os fins justificam os meios", diz o filosofo...
"Outra gambiarra", diz o programador.

"Aguá mole em pedra dura, tanto bate até q fura!", diz o filósofo...
"Essa porra vai ter q funcionar", diz o programador.

"Resolva uma problema de cada vez ", diz o filosofo...
"Cada processo deve ser tratado individualmente" , diz o programador.

"Uma caminhada de mil léguas começa com o primeiro passo", diz o filosofo...
"int main(){", diz o programador.

"Nada é impossível, é tudo questão de tempo", diz o filósofo...
"Vou pegar um fonte no google e alterar", diz o programador.

"Se você não encontra o sentido das coisas é porque este não se encontra, se cria", diz o filósofo...
"// não mexer! eu não sei como, mas assim está funcionando" diz o programador.

"De onde viemos? Para onde vamos?", pergunta o filósofo...
"Lá tem Internet?", pergunta o programador.

"Nada é tão ruim que não possa piorar" diz o filósofo...
"Tava funcionando lá em casa..." diz o programador.

"Conhece a teu inimigo e a ti mesmo e lutará 100 batalhas sem medo da derrota", disse Sun Tzu...
"Acho que bugou....", diz o programador.

"É melhor ser iludido por sonhos, do que ser iludido por não sonhar." - diz o filosofo...
"Tomara que nao descubram esse bug!" - programador.

"Em casa de ferreiro, o espeto é de pau." -> Ditado popular...
"O Bill Gates deve usar Linux." -> Programação

DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para  onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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5 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!' 

• Direitos:

1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar a outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
7. O direito de não ter que estar "no estilo".
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10. O direito de dominar o mundo.

• Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar dominar o mundo!

"This song says, uh: No matter who you are, no matter where you go in life, in some point you go need somebody, to stand by you."

Oh yeah, Oh my darling, stand by me
No matter who you are
No matter where you go in life
You go need somebody, to stand by you.

No matter how much money you got
Or the friends you got
You go need somebody, to stand by you.

When the night has come
And the land is dark
And that moon is the only light we'll see
No I won't be afraid
No I won't, shed one tear
Just as long as you people, call and stand by me

Oh darling, darling
Stand by me, oh, stand by me
Oh stand, stand, stand by me,
C'mon Stand by me

When the sky that we look upon
When should tumble and fall
Or the mountains they should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

So darling, darling
Stand by me, Oh, stand by me
Please stand, stand by me,
Stand by me (2x)

So darling, darling
Stand "salanami", Oh stand "salanami"
Oh stand, Oh stand, stand, stand by me,
C'mon stand by me

Stand "salanami", Oh won't you stand "salanami"
Oh stand "salanami", stand by me,
C'mon stand by me

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
I won't be afraid "salanami"
I won't be afraid
Not a long, not a long as you... (yeah)
Stand by me. (yeah yeah)

Brincadeiras à parte... esse ano de 2009 tem me dado muitas surpresas... Muita coisa aconteceu desde que criei este blog, e queria contar...

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido..
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1.. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele
tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar
no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si
próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
consertos e demonstrações, manutenção, vírus, cálculo fiscal, contábil
e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA
INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de
combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir
relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA
INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num
livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como
profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou
isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa
planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,
seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você
quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA
INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos, restaurante, shopping center, festas de
família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e
reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele
ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito
de se divertir;

 8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' ,
nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um
'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma
'passadinha rápida (ALIÁS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)',
pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha,
ajudinha ), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de
problema. Levantamentos pesquisas e resumos são frutos de análises
cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer
inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a
vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de
expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode
estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como
dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA
DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até ás 12h,
não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia
cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o
item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por
favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo
como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE,
mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato
sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho da mãe e não
filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos
seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA
INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação,
de 'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'…Por incrível
que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos,
Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama
o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO
AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

Caramba... faz tempo que não sentava pra postar um pouco...

Parece que foi ontem que 2007 começou... que gás!!!

Ano Novo, vida nova (conversa!!!)....

Pois bem, a quem ler este post eu digo: "Que mané fazer promessa pra Ano Novo... Todo mundo sabe: politico promete e não cumpre... porque comigo ia ser diferente..." (risos)

PS: Vou tentar continuar a escrever, se eu não pirar até o meio do ano....ahahhaahhaha

PS2: Coincidencia e/ou não, estou ouvindo novamente FEEL GOOD INC...

DEUS EXISTE!!!!!!!!!!!!